Сообщений: 524 Вас поблагодарили: 45 раз(а) в 36 сообщениях Зарегистрирован: 30.06.11 Со дня регистрации: 4676
Откуда: МО Подольск/Орел
Моё оружие:Бенели, Бельгийка, Зауер.
RE: Анекдоты
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашна краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
Добавлено через 03:12 мин.
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
Сообщений: 3331 Вас поблагодарили: 147 раз(а) в 127 сообщениях Зарегистрирован: 04.04.11 Со дня регистрации: 4763
Моё оружие:
RE: Анекдоты
Лежит под пальмой негр и ждет , пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру :
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов ? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их…
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров , таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр , тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров , посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…
______________________________________________________ Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?
Сообщений: 109 Вас поблагодарили: 2 раз(а) в 2 сообщениях Зарегистрирован: 29.02.12 Со дня регистрации: 4432
Откуда: Орел
Моё оружие:Бекас 16М-авто
Вепрь 205-01
Вепрь-308
Пол:
RE: Анекдоты
-Поймал циклоп русского,немца и француза.Говорит им;я вас все равно съем,но могу вам устроить соревновение-побежите вокруг воон той горы,кто последний прибежит,того съем первым.
-Француз прибежал первым,через час прибежал немец,а русского ждали,ждали-заебались.
-Циклоп спрашивает иностранцев,где русский?
-А они говорят,что ему надоело бегать-он давно домой ушел...
-В Нью-Йорке проходят соревнования на тему:Кто первым прибежит на последний этаж 100-метровой высотки с ведром воды на хуе.
-Немец добежал до 50-го этажа и умер.
-Пишут некролог: ручкой ведра перетер хуй-умер от кровоизлияния в мозг.
-Француз добежал до 75-го этажа и умер.
-Пишут некролог: ручкой ведра перетер хуй-умер от кровоизлияния в мозг.
-Русский добежал до 99-го этажа и умер.
-Пишут некролог: хуем перетер ручку ведра,умер от сильного удара в лоб.
Сообщений: 2538 Вас поблагодарили: 169 раз(а) в 140 сообщениях Зарегистрирован: 29.09.11 Со дня регистрации: 4585
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол:
RE: Анекдоты
пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З-а-..-б-а-л!!!
Добавлено через 05:17 мин.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
Сообщений: 3331 Вас поблагодарили: 147 раз(а) в 127 сообщениях Зарегистрирован: 04.04.11 Со дня регистрации: 4763
Моё оружие:
RE: Анекдоты
серёга, алаверды про девушку, парня и лавку:
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
______________________________________________________ Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?
Сообщений: 2538 Вас поблагодарили: 169 раз(а) в 140 сообщениях Зарегистрирован: 29.09.11 Со дня регистрации: 4585
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол:
RE: Анекдоты
Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
Сообщений: 151 Вас поблагодарили: 21 раз(а) в 18 сообщениях Зарегистрирован: 03.11.11 Со дня регистрации: 4550
Откуда: Москва
Моё оружие:ТОЗ-БМ
ИЖ-27
Пол:
RE: Анекдоты
Воен.часть.
8 марта
Приезжает генерал майор с проверкой
Подбегает к нему майор с докладом.
-Товарищ генерал майор .Поздравляю Вас с праздником “Между народном женским днем”
Генерал оху***евши – Майор ты чё рамсы попутал? Это же бабский праздник.
Майор – Товарищ генерал мне из штаба позвонили . Сказали что Вы такая СУКА
Кто хочет "......" - тот ищет возможность,а кто не хочет - тот ищет причину,
Сообщений: 109 Вас поблагодарили: 2 раз(а) в 2 сообщениях Зарегистрирован: 29.02.12 Со дня регистрации: 4432
Откуда: Орел
Моё оружие:Бекас 16М-авто
Вепрь 205-01
Вепрь-308
Пол:
RE: Анекдоты
Военная часть где-то в горах...
Приезжает с проверкой генерал.
Суета, баня, стол...
Пора уезжать.
И тут генерал спрашивает
-а как у вас тут с сексом, как агрессию снимаете?
-а у нас тут ослик один есть...
Генерал со стула впердолил ослику и говорит:
-хорошо-то как!
-тов. Генерал, мы вообще-то на нем в соседний кишлак ездим...
Сообщений: 1337 Вас поблагодарили: 448 раз(а) в 226 сообщениях Зарегистрирован: 03.08.11 Со дня регистрации: 4642
Откуда: г.Орел
Моё оружие:LANBER Becada 12к., Beretta Ultralight 12к,
Английский пойнтер
Пол:
RE: Анекдоты
на охотничью тематику:
"...Один чел рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?..."
Сообщений: 109 Вас поблагодарили: 2 раз(а) в 2 сообщениях Зарегистрирован: 29.02.12 Со дня регистрации: 4432
Откуда: Орел
Моё оружие:Бекас 16М-авто
Вепрь 205-01
Вепрь-308
Пол:
RE: Анекдоты
Бежит зайчик утром по лесу.Вдруг из кустов его волк зватает и трахает.Ну,зайчик отряхнулся-надо как-то дальше жить.
В обед бежит-тоже самое происходит.
Вечером опять все повторяется.И так всю неделю.
Надоело зайцу-обратился ко льву.
Собирает лев консилиум-выносит приговор:-Зайца можно трахать толко один раз в день!
Бежит зайчик следующийм утром по лесу.Вдруг из кустов его волк зватает и трахает.
Заяц промолчал-по закону можно.
В обед бежит-то же самое происходит.Он волку-тебе же один раз в день можно.Волк зайцу-запиши этот раз на ЗАВТРА.
Вечером опять все повторяется.Волк зайцу-запиши зтот раз на ПОСЛЕЗАВТРА.
Через неделю встречает зайца лев и спрашивает как у него с волком.
-А ,говорит ,такая же хрень,только писанины прибавилось...
Сообщений: 1800 Вас поблагодарили: 122 раз(а) в 102 сообщениях Зарегистрирован: 25.04.11 Со дня регистрации: 4742
Моё оружие:
RE: Анекдоты
Комментарий администратора
H.H.: 5. Бессмысленные посты, смайлики в виде комментариев, привки и чмафки рассматриваются, как флуд и наказываются предупреждением или баном на усмотрение модераторов форума.
Сообщений: 2538 Вас поблагодарили: 169 раз(а) в 140 сообщениях Зарегистрирован: 29.09.11 Со дня регистрации: 4585
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол:
RE: Анекдоты
Накануне 8-го марта жена пристает к мужу
Ж.-Дорогой!А что ты подаришь мне и моей маме?
М.-Линейку!
Ж.-А зачем нам линейка?!!!
М.-Хер мерить который вы мне на 23-е февраля подарили!!!!!
Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
Сообщений: 3331 Вас поблагодарили: 147 раз(а) в 127 сообщениях Зарегистрирован: 04.04.11 Со дня регистрации: 4763
Моё оружие:
RE: Анекдоты
Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и
нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что?
- В это место я тебя и убью!
- Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!
______________________________________________________ Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?
Сообщений: 5 Вас поблагодарили: 0 раз(а) в 0 сообщениях Зарегистрирован: 18.11.13 Со дня регистрации: 3804
Моё оружие:
RE: Анекдоты
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
Добавлено через 13:11 мин.
Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!
Комментарий модератора
Петрович: garry2009, прежде чем постить, не плохо бы ознакомиться с содержанием темы. Над анекдотом о собаках мы уже ржали. Посмешил нас тогда Евген57
Сообщений: 2538 Вас поблагодарили: 169 раз(а) в 140 сообщениях Зарегистрирован: 29.09.11 Со дня регистрации: 4585
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол:
RE: Анекдоты
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…
Добавлено через 35:27 мин.
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че это от тебя дерьмом попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал. Ну, а я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, ружьем туда ткнул и тут хоп - кто-то сзади две лапы на мои плечи положил... Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср%ть уже не могу!
Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
Добрый день. 25 августа в Покровском районе Орловской области был найден гончак, кобель. Ищем старых или новых хозяев. Срочно, долго у себя держать не можем.
Отпишусь по COVID-19 в своих отчётах, хоть на память останется
Уже видимо степень пандемии такова что мед. службы начинают вязнуть...
После тщетных попыток дозвониться в свою поликлинику, через 1