Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашна краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!


Добавлено через 03:12 мин.

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

 

Лежит под пальмой негр и ждет , пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру :
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов ? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их…
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров , таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр , тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров , посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

______________________________________________________
Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?

 

-Поймал циклоп русского,немца и француза.Говорит им;я вас все равно съем,но могу вам устроить соревновение-побежите вокруг воон той горы,кто последний прибежит,того съем первым.
-Француз прибежал первым,через час прибежал немец,а русского ждали,ждали-заебались.
-Циклоп спрашивает иностранцев,где русский?
-А они говорят,что ему надоело бегать-он давно домой ушел...




-В Нью-Йорке проходят соревнования на тему:Кто первым прибежит на последний этаж 100-метровой высотки с ведром воды на хуе.
-Немец добежал до 50-го этажа и умер.
-Пишут некролог: ручкой ведра перетер хуй-умер от кровоизлияния в мозг.
-Француз добежал до 75-го этажа и умер.
-Пишут некролог: ручкой ведра перетер хуй-умер от кровоизлияния в мозг.
-Русский добежал до 99-го этажа и умер.
-Пишут некролог: хуем перетер ручку ведра,умер от сильного удара в лоб.

 

пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З-а-..-б-а-л!!!

Добавлено через 05:17 мин.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

 

серёга, алаверды про девушку, парня и лавку:

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

______________________________________________________
Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?

 

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

 

Воен.часть.
8 марта
Приезжает генерал майор с проверкой
Подбегает к нему майор с докладом.
-Товарищ генерал майор .Поздравляю Вас с праздником “Между народном женским днем”
Генерал оху***евши – Майор ты чё рамсы попутал? Это же бабский праздник.
Майор – Товарищ генерал мне из штаба позвонили . Сказали что Вы такая СУКА

 

Военная часть где-то в горах...
Приезжает с проверкой генерал.
Суета, баня, стол...
Пора уезжать.
И тут генерал спрашивает
-а как у вас тут с сексом, как агрессию снимаете?
-а у нас тут ослик один есть...
Генерал со стула впердолил ослику и говорит:
-хорошо-то как!
-тов. Генерал, мы вообще-то на нем в соседний кишлак ездим...

 

на охотничью тематику:
"...Один чел рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?..."

 

Бежит зайчик утром по лесу.Вдруг из кустов его волк зватает и трахает.Ну,зайчик отряхнулся-надо как-то дальше жить.
В обед бежит-тоже самое происходит.
Вечером опять все повторяется.И так всю неделю.
Надоело зайцу-обратился ко льву.
Собирает лев консилиум-выносит приговор:-Зайца можно трахать толко один раз в день!
Бежит зайчик следующийм утром по лесу.Вдруг из кустов его волк зватает и трахает.
Заяц промолчал-по закону можно.
В обед бежит-то же самое происходит.Он волку-тебе же один раз в день можно.Волк зайцу-запиши этот раз на ЗАВТРА.
Вечером опять все повторяется.Волк зайцу-запиши зтот раз на ПОСЛЕЗАВТРА.
Через неделю встречает зайца лев и спрашивает как у него с волком.
-А ,говорит ,такая же хрень,только писанины прибавилось...

 

 

Накануне 8-го марта жена пристает к мужу
Ж.-Дорогой!А что ты подаришь мне и моей маме?
М.-Линейку!
Ж.-А зачем нам линейка?!!!
М.-Хер мерить который вы мне на 23-е февраля подарили!!!!!

 

Гатский!

Я пацталом!!! Возьму на вооружение!
Анекдот анекдотом ... но...все может быть.

 

Север,
Ты уже один раз дал жене стишок почитать.....Смотри на грабли второй раз не наступи!!!

 

Ээээ Было дело, облажался разок!
Теперь умныйумный и осторожныйосторожный!!! Пока трезвый!

 

Не анекдот правда, но забавно..

 

Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и
нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что?
- В это место я тебя и убью!
- Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!

______________________________________________________
Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?

 

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

Добавлено через 13:11 мин.

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!

 

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…

Добавлено через 35:27 мин.

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че это от тебя дерьмом попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал. Ну, а я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, ружьем туда ткнул и тут хоп - кто-то сзади две лапы на мои плечи положил... Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср%ть уже не могу!

 

Гацкий,
Серег, видать тебе анекдот про раненого стонущего медведя очень нра....
ибо ты повторяешься (см.этот же анекдот выше, 10.03.12)

 

Видать анекдоты закончились, ибо это не первый повтор. Чуть раньше повторился garry2009. Господа одноклубники, будьте пожалуйста повнимательнее!