Орловский клуб охотников
Навигация
¤ ФОРУМ
¤ ПРАВИЛА ФОРУМА
¤ Рабочие таксы Орла и области
¤ Обратная связь
¤ Доска объявлений
¤ Поиск
¤ Карты охотугодий Орловской области
¤ Файлы
¤ FAQ
¤ Все новости
¤ Наш YouTube канал
¤ Наши фотоальбомы
¤ Мы в VK
¤ Получение разрешения на оружие
¤ Мы в instagram
¤ Тренировочно-испытательная станция
¤ Доска объявлений
Копилка
Наши партнеры
Сейчас на сайте
Просмотр темы
Логин:
Пароль:  
Форум » Всё подряд » Смешной форум
Просмотр темы
Текущий рейтинг: (Всего: 0 голосов)  
Ответить
Иконка 
Анекдоты
Наверх Распечатать сообщение #43
Опубликовано 06-12-2013 17:36
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 2538
Вас поблагодарили: 169
раз(а) в 140 сообщениях

Зарегистрирован: 29.09.11
Со дня регистрации: 4565
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Лис написал:
Гацкий,
Серег, видать тебе анекдот про раненого стонущего медведя очень нра.... Smile
ибо ты повторяешься ;) (см.этот же анекдот выше, 10.03.12)

Блин!Во опростоволосился!:oom:А я ведь этот анекдот даже и позабыть успел!:dntknw:Видимо склероз начинается!:fool:

Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
 Offline
 
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #44
Опубликовано 06-12-2013 19:25
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 6258
Вас поблагодарили: 592
раз(а) в 430 сообщениях

Зарегистрирован: 05.04.11
Со дня регистрации: 4742
Откуда: г.Орел, Орловская обл., РФ
Моё оружие:ИЖ-43Е; МЦ 21-12; ТОЗ-122 7,62х51
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Гацкий написал:
Видимо склероз начинается!

видимо да, ты его ещё и сократил на половину, забыл наверное:HAHA:

С уважением, Петрович
 Offline
 
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #45
Опубликовано 12-12-2013 21:41
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 1941
Вас поблагодарили: 254
раз(а) в 174 сообщениях

Зарегистрирован: 05.04.11
Со дня регистрации: 4742
Моё оружие:МР-153, 12*89 "Супер магнум"; Sabatti Rover 870. 308 Win
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

ПО поводу Гатский написал "Психушку вызову"
Муж пришел с работы на хорошем веселе. Дома жена начала разбор. Слово по слову перешли в рукопашную. Жена и сдала мужа в милицию на 15 суток. Просыпается муж на нарах и думает я тебе припомню. После возвращения из 15 суточной командировке и мирно беседуя за столом муж ненароком возвращается к разговору о ремонте квартиры начатый женой еще задолго как он попал на 15 суток. Жена с удовольствием соглашается. Достали обои, развели клей, а муж говорит я пойду вынесу мусор а ты пока сдирай обои. Меж делом вспомнил оскорбление нанесенное ему женой. В телефонную будку и вызвал психушку. Пришел домой и тут врачи из психушки вваливают в квартиру. Муж и говорит им. Жена с ума сошла. Только вчера обои поклеили а жена их уже сдирает. Так что жену и оприходовал в психушку. Во как бывает.

В денежном круговороте нет места инженерам
 Offline
 
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #46
Опубликовано 12-12-2013 21:45
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 2538
Вас поблагодарили: 169
раз(а) в 140 сообщениях

Зарегистрирован: 29.09.11
Со дня регистрации: 4565
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Есть типа такого же только про жаренные гвозди.

Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
 Offline
 
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #47
Опубликовано 12-12-2013 21:48
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 1941
Вас поблагодарили: 254
раз(а) в 174 сообщениях

Зарегистрирован: 05.04.11
Со дня регистрации: 4742
Моё оружие:МР-153, 12*89 "Супер магнум"; Sabatti Rover 870. 308 Win
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Понял! Но про гвозди я не слышал.

В денежном круговороте нет места инженерам
 Offline
 
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #48
Опубликовано 12-12-2013 23:45
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 2538
Вас поблагодарили: 169
раз(а) в 140 сообщениях

Зарегистрирован: 29.09.11
Со дня регистрации: 4565
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Деда написал:
Понял! Но про гвозди я не слышал.

В двух словах:
Жена мужа в трезвяк сдавала периодически..Он на время притаился,а летом припер на дачу ящик гвоздей и жене:"Пожарь"
Жена-"Как"?
Он-"Как-как,на масле на сливочном!"
Она-"Зачем?"
Он-"Баню ремонтировать,Что бы не ржавели!"
Жена берет гвозди и начинает жарить,а мужик звонок в психушку.Приезжайте,жена с дуба рухнула гвозди жарит!
Врачи приезжают,картина маслом...Когда её выпустили мужик и грит:"Еще раз вякнешь-опять в дурдом определю!Дорогу ужу протоптала,примут как родную!"

Добавлено через 41:40 мин.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
 Offline
 
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #49
Опубликовано 21-12-2013 21:39
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 284
Вас поблагодарили: 21
раз(а) в 20 сообщениях

Зарегистрирован: 01.04.11
Со дня регистрации: 4746
Откуда: г. Орёл
Моё оружие:ИЖ-27
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Всё знать нельзя. Учиться никогда не поздно.

Изменил(а) гендос, 22-12-2013 07:42
 Offline
 
Цитировать
Эти 1 пользователя(ей)
сказали вам cпасибо:
Shoker (19.10.2015)
Наверх Распечатать сообщение #50
Опубликовано 22-12-2013 15:31
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 1800
Вас поблагодарили: 122
раз(а) в 102 сообщениях

Зарегистрирован: 25.04.11
Со дня регистрации: 4722
Моё оружие:

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

хороший анекдот!!!
 Offline
 
Отправить e-mail
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #51
Опубликовано 08-01-2014 21:28
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 2538
Вас поблагодарили: 169
раз(а) в 140 сообщениях

Зарегистрирован: 29.09.11
Со дня регистрации: 4565
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Отчет о посленовогодней охоте:
Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился
он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается.

Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
 Offline
 
Цитировать
Эти 1 пользователя(ей)
сказали вам cпасибо:
Shoker (19.10.2015)
Наверх Распечатать сообщение #52
Опубликовано 04-02-2014 06:43
Аватар пользователя

Супер Администратор

Сообщений: 3331
Вас поблагодарили: 147
раз(а) в 127 сообщениях

Зарегистрирован: 04.04.11
Со дня регистрации: 4743
Моё оружие:

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовёшь?!

______________________________________________________
Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?
 Offline
 
Посетить сайт автораICQ
Цитировать
Эти 1 пользователя(ей)
сказали вам cпасибо:
Shoker (19.10.2015)
Наверх Распечатать сообщение #53
Опубликовано 02-11-2014 19:50
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 27
Вас поблагодарили: 1
раз(а) в 1 сообщениях

Зарегистрирован: 24.01.14
Со дня регистрации: 3717
Откуда: г. Орел
Моё оружие:Sibergun 312 S 12/76
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебать лезет!!!

Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым

Добавлено через 41:02 мин.

Охотник пальнул по куропатке, прибегает, смотрит - ее какой-то мужик держит. - А ну, мужик, отдавай, это моя куропатка! - А давай так сделаем: я тебе в пах ногой врежу, потом ты мне. Кто громче от боли заорет, тот проиграл, другой заберет куропатку. Охотник согласился, мужик ему как врежет! Охотник скрючился, но смолчал. Говорит: - Теперь я тебе! - Да ладно, я сдаюсь, забирай куропатку.
 Offline
 
Цитировать
Эти 1 пользователя(ей)
сказали вам cпасибо:
Shoker (19.10.2015)
Наверх Распечатать сообщение #54
Опубликовано 05-12-2014 10:18
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 6258
Вас поблагодарили: 592
раз(а) в 430 сообщениях

Зарегистрирован: 05.04.11
Со дня регистрации: 4742
Откуда: г.Орел, Орловская обл., РФ
Моё оружие:ИЖ-43Е; МЦ 21-12; ТОЗ-122 7,62х51
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

С уважением, Петрович
 Offline
 
Цитировать
Эти 1 пользователя(ей)
сказали вам cпасибо:
Shoker (19.10.2015)
Наверх Распечатать сообщение #55
Опубликовано 05-12-2014 21:50
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 2538
Вас поблагодарили: 169
раз(а) в 140 сообщениях

Зарегистрирован: 29.09.11
Со дня регистрации: 4565
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.

Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
 Offline
 
Цитировать
Эти 1 пользователя(ей)
сказали вам cпасибо:
Shoker (19.10.2015)
Наверх Распечатать сообщение #56
Опубликовано 17-10-2015 21:39
Аватар пользователя

Супер Администратор

Сообщений: 3331
Вас поблагодарили: 147
раз(а) в 127 сообщениях

Зарегистрирован: 04.04.11
Со дня регистрации: 4743
Моё оружие:

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Приходит ветеринар к терапевту на прием
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Не, ну так каждый сможет...

______________________________________________________
Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?

Изменил(а) H.H., 18-10-2015 07:41
 Offline
 
Посетить сайт автораICQ
Цитировать
Эти 2 пользователя(ей)
сказали вам cпасибо:
Shoker (19.10.2015), Гацкий (10.11.2015)
Наверх Распечатать сообщение #57
Опубликовано 10-11-2015 15:59
Аватар пользователя

Супер Администратор

Сообщений: 3331
Вас поблагодарили: 147
раз(а) в 127 сообщениях

Зарегистрирован: 04.04.11
Со дня регистрации: 4743
Моё оружие:

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле... в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

______________________________________________________
Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?
 Offline
 
Посетить сайт автораICQ
Цитировать
Эти 1 пользователя(ей)
сказали вам cпасибо:
Гацкий (10.11.2015)
Наверх Распечатать сообщение #58
Опубликовано 11-11-2015 13:37
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 1026
Вас поблагодарили: 111
раз(а) в 77 сообщениях

Зарегистрирован: 04.04.11
Со дня регистрации: 4743
Откуда: Оттуда
Моё оружие:ИЖ-12 к.16/70, L-730mm.

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Grin Коль это экспромт?:up:
Может к Паше, последний адрес по прописке в Москве у меня как раз был Бирюлёво, но я не инженер...Grin

ЧЕЛОВЕК ТЯНЕТСЯ К ЛЮДЯМ В ПОИСКАХ СЧАСТЬЯ
НО НАХОДИТ СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ НЕТ ЛЮДЕЙ

Изменил(а) Shoker, 11-11-2015 13:40
 Offline
 
ICQ
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #59
Опубликовано 11-11-2015 19:13
Аватар пользователя

Супер Администратор

Сообщений: 3331
Вас поблагодарили: 147
раз(а) в 127 сообщениях

Зарегистрирован: 04.04.11
Со дня регистрации: 4743
Моё оружие:

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

паша, при всём уважении... ты не инженер, да.

______________________________________________________
Охота - это когда охота. А когда неохота, какая ж это охота!?
 Offline
 
Посетить сайт автораICQ
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #60
Опубликовано 09-12-2015 19:57
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 2538
Вас поблагодарили: 169
раз(а) в 140 сообщениях

Зарегистрирован: 29.09.11
Со дня регистрации: 4565
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

H.H. написал:
Приходит ветеринар к терапевту на прием
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Не, ну так каждый сможет...
Продолжение Терапавт медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
 Offline
 
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #61
Опубликовано 10-12-2015 08:23
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 1337
Вас поблагодарили: 448
раз(а) в 226 сообщениях

Зарегистрирован: 03.08.11
Со дня регистрации: 4622
Откуда: г.Орел
Моё оружие:LANBER Becada 12к., Beretta Ultralight 12к, Английский пойнтер
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

H.H. написал:
паша, при всём уважении... ты не инженер, да.
- Коля жжет! ;)
 Offline
 
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #62
Опубликовано 21-01-2016 10:22
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 6258
Вас поблагодарили: 592
раз(а) в 430 сообщениях

Зарегистрирован: 05.04.11
Со дня регистрации: 4742
Откуда: г.Орел, Орловская обл., РФ
Моё оружие:ИЖ-43Е; МЦ 21-12; ТОЗ-122 7,62х51
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

так вот она какая, первая притравка


Разговор двух молодых сук таксы и ягдтерьера.

Я:-Привет подруга! Видела тебя вчера на испытаниях на норе, как впечатления?
Т:-До сих пор отойти не могу: всю ночь ногами дрыгала, вонь в носу стоит и эти два глаза из темноты я на всю жизнь запомнила.
Я:-А, что тебя хозяин не предупредил?
Т:- В том-то все и дело, что ничего не сказал. Пока мамик с утра побежала на рынок, папик снял с меня ошейник со стразиками, посадил в клетку и повез. Я ж думала мы как обычно на гулять едем, но не тут то было: привез в какое-то злачное место, всем показывает, а какой-то мужлан с грязными и вонючими руками давай у меня во рту лазить и тискать, как будто жениться на мне собрался. А потом папик давай меня в эту дырку пихать. Ну что я могу сказать: раз пихают надо лезть. Страшнее места я в жизни не видела: темнотища как у соседского водолаза в попе; вонь стоит такая, что слезы с глаз катятся; везде грязь и блохи бегают, ну в общем-антисанитария полнейшая. Но самое страшное-это глаза в темноте, я их как увидела, чуть не обделалась, благо с утра не успела поесть. От страха я упала в истерику и лаяла до тех пор пор пока меня папик не забрал и очнулась уже дома от всего увиденного. До сих пор как вспомню, так дрожь в коленках пробегает. Ну ничего, мамик папику весь вечер мозги промывала, чтобы знал как над ребенком издеваться. А у тебя как все прошло?
Я:-В принципе неплохо: то все время пешочком гуляем, а тут на машине привез, на руках носит, ласковые слова говорит, ну, а потом к той же дырке и поднес. Честно сказать: первое впечатление не очень, запах аж до хвоста прошибает. Дома хозяин со мной шариком пушистим играл, а тут как выскочит хреновина рыжая, раза в три меня больше, зубами клацает, шарики только под хвостом болтаются и те небольшие. От такой наглости этого мешка с блохами у меня башню сорвало, внутри так все и кричит: цапни его. Далее все было как в тумане, пришла в себя когда этот мужичок мне палку в рот засовывал, чтобы мешок этот рыжий забрать. Честно сказать, я себя такой злой за всю жизнь не помню, даже когда кота на дерево загнала. Ну, а дальше просто песня: хозяин радуется, красивую ленточку с медалькой мне одел, фотографируется, а дома такого корма мне вкусного насыпал, что у меня до сих пор слюни при воспоминании текут. Это я тебе скажу не кашу каждый день лопать. Ой, извини, кажется хозяин пришел. Побегу встречать может и сегодня что-то перепадет.

С уважением, Петрович
 Offline
 
Цитировать
Наверх Распечатать сообщение #63
Опубликовано 21-01-2016 11:51
Аватар пользователя

Пользователь

Сообщений: 1941
Вас поблагодарили: 254
раз(а) в 174 сообщениях

Зарегистрирован: 05.04.11
Со дня регистрации: 4742
Моё оружие:МР-153, 12*89 "Супер магнум"; Sabatti Rover 870. 308 Win
Пол: Мужской

Пожаловаться на это сообщение 
Иконка 
RE: Анекдоты

Петрович написал:
Разговор двух молодых сук таксы и ягдтерьера.
Два взгляда на одну проблему с разных сторон.
Такие взгляды и на падение рубля.

В денежном круговороте нет места инженерам
 Offline
 
Цитировать
Ответить
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)

« Предыдущая тема | Следующая тема »
 RSS Перейти на форум:
Похожие темы
Нет тем
Авторизация
Логин

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Выбор оформления
Погода
Орел
Мценск
Ливны
Мини-чат
Вы должны авторизироваться, чтобы добавить сообщение.

23/07/2023 20:16
Ребята, а страйкболистов случайно здесь нет?))

01/12/2022 21:01
Стареют аксакалы, ленятся. А молодёжь ленивая и родилась))

24/11/2022 11:07
День добрый, аксакалы.. Форум заглох совсем? Где трофеи, где байки охотничьи? :om:

28/08/2022 16:45
Добрый день. 25 августа в Покровском районе Орловской области был найден гончак, кобель. Ищем старых или новых хозяев. Срочно, долго у себя держать не можем.

25/08/2022 21:32
Ну, кто остался, тот открылся)) Всех с открытием!

23/02/2022 22:42
Прошу всех откликнуться здесь: http://orelhunter...po
st_39208

03/04/2021 15:15
Всем привет, с открытием весенней охоты всех!!!

17/03/2021 06:12
Привет! Живёт конечно! Просто писатели закончились, а новых нет. А читают много!

14/02/2021 18:28
А скоро будет десть лет существования форума

14/02/2021 18:23
Ребята! всем привет. Как долго я сюда не заходил. Живет ли форум?

01/01/2021 23:32
Продаётся ИЖ-54, 12 калибр, состояние очень хорошее, бой отличный. +79066624560 Геннадий

01/01/2021 23:30
Всех с Новым годом!

26/11/2020 22:27
У кого есть желание заняться администрированием
сайта? Может кто-то из вновь прибывших? Жду предложений.

04/08/2020 12:57
Скоро открытие hunter :frship:мои поздравления!!!

26/06/2020 05:25
Славный отчётец, Павлик! Рад, что обошлось! Я вот тоже свалился и лечит меня патологоанатом, больше не доверяю никому))

27/04/2020 15:04
Отпишусь по COVID-19 в своих отчётах, хоть на память останется Smile Уже видимо степень пандемии такова что мед. службы начинают вязнуть... После тщетных попыток дозвониться в свою поликлинику, через 1

01/04/2020 06:10
Мёртвость форума, Володенька

30/03/2020 13:35
Павлик, что ты имеешь в виду?

30/03/2020 07:21
Ну что так всё и похоронили, жаль, а та всё начиналось!? :oom:

11/03/2020 21:13
Продаётся медвежья шкура, 8000 просят, может нужна кому?

Время загрузки: 2.30 секунд 40,307,525 уникальных посетителей