Сообщений: 149 Вас поблагодарили: 7 раз(а) в 7 сообщениях Зарегистрирован: 04.04.11 Со дня регистрации: 4764
Моё оружие:
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и *бет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва *бать буду.
Добавлено через 02:18 мин.
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Добавлено через 00:19 мин.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Берем только филей!!!
Федя,дичь!(к/ф "Бриллиантовая рука" )
Сообщений: 755 Вас поблагодарили: 26 раз(а) в 25 сообщениях Зарегистрирован: 31.03.11 Со дня регистрации: 4767
Откуда: Орёл
Моё оружие:Иж 58 16к
RE: Анекдоты
Господь с тобой, Радиант, анекдоты, так анекдоты...
Nord Дата: Среда, 29.09.2010, 15:54 | Сообщение # 1
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Награды: 3 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Детям до 21-ого года и натурам утонченным не читать!!
охотничье)
\"Охота на зайца\"
У меня взопрели я@ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.
По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.
Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.
По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.
Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва
Надо мною властелин.
Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.
Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!
Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.
Добавлено (08.10.2010, 14:03)
---------------------------------------------
Весь офис ржал! А тут супруге дал почитать, так она мне напомнила похожий случай из моей практики!
В прошлом сезоне было. Морозу было градусов 30. Был на том овражке, где вальдшнепа брал (я про него в отчёте писал). Подвёл сучку к норам (ей тогда 9 мес. было). Стены оврага почти отвесные. Обнюхала. Заинтересовалась. Но в нору не пошла. По следам понял, что лиса была, но ушла. Стою на краю оврага, покуриваю (лыжи на краю леса оставил). Тут замечаю, что однокласников Дунай исчез (он иногда со мной на охоту ходит и без хозяина). Слышу - погнал!!! Зверь по оврагу прямо ко мне идёт!!! Вот уже и топот ног по насту слышен, а вот и сам степашка между кустами замелькал. Ближе, ближе. Идет, не торопится. Дунай по насту проваливается - далеко отстал. Подаюсь чуть впрёд, чтоб прицелиться получше и тут... Нога подскользнулась... Лелел на спине головой вниз. Примерно на середине склона схватился... ногой за ветку орешника, завис. Сквозь пелену снега на ресницах вижу на другом склоне оврага степашка драпает - шума испугался. Стреляю (как только ружьё не выронил). Раз, второй - ну мимо конечно
Вот не знал я, что человек обутой ногой за ветки хвататься умеет! Да ещё вверх тормашками, держась ногой за ветку, стрелять Вот охотничий азарт, однако
Долго я оттуда выкорябкивался! Дунай после выстрела не гоняет. Типа: я гонял. Ты стрелял. Не попал? Твои проблемы
Чекушка в рюкзаке уцелела! Вернулся к лыжам. Достал её из рюкзака. Подсунул горлышко под сосульки на усах и некоторое время рассматривал через донышко яркое зимнее солнышко
Довольный (зверя-то видел, даже стрелял!!! да и водка заняла правильное положение в моих озябших потрохах) поскользил ближе к дому.
Вот
Охотника лишь тот поймёт, Кто с ним прошел неоднократно,
Надежды полный путь туда, И разочарования обратно…
MC-TIMДата: Пятница, 08.10.2010, 14:30 | Сообщение # 3
Я под столом. Охота это не хобби, а стиль жизни.
Чтобы стать охотником надо перестать быть дичью.
Nika Дата: Пятница, 08.10.2010, 15:28 | Сообщение # 4
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Награды: 1 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline Ещё не охотник, я только учусь.
Nord Дата: Четверг, 21.10.2010, 15:12 | Сообщение # 5
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Награды: 3 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Даа Петрович !
Тот еще- экстремал
Quote (Петрович)
Вот не знал я, что человек обутой ногой за ветки хвататься умеет!
Прочитал и решил немного добавить от себя.
Поехали как то с корешем зимой на охоту.
Бродили весь день и неудачно.
Решили возвращаться к избе (где то километров 5 надо было пройти).
Идем значит, кореш впереди я за ним.
Где то на пол пути, надо переходить замерзшую речушку, шириной может максимум метра 4.
Товарищ мой перешел преспокойно ну и я ничего плохого не ожидая за ним.
И тут, какая то секунда и, я оказываюсь в воде по самые подмышки.
Вижу, что руки у меня, инстинктивно вытянуты вперед а под ними, поперек полыньи лежит ружье, которое находилось у меня за спиной в тот момент когда я эту самую речушку переходил.
Дна ногами не достаю ухватиться не за что .Единственно что уперся в ружье подбородком!
Хорошо кореш подбежал и выволок меня
Дальше был бешенный кросс (с полной выкладкой)на 2.5 км по лесу при температуре -15.
Потом, в избе, было \"лечение\" спиртом.
Помогло настолько что даже не чихнул не разу .
Но, мы потом долго обсуждали, как же мне за какую то долю секунды, удалось перекинуть ружье вперед себя себя и сделать его опорой!
Поистине говорят, возможности человека в экстремальных ситуациях могут быть безграничными.
Ведь это только кажется что тут сложного На самом деле -оочень не просто!!
Добавлено (21.10.2010, 15:12)
---------------------------------------------
еще один шедевр
\"Осеннее....\"
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочем слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влет, дуплетом.
Мой трупик несет Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краев налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют <Мурку>:
А после - еще песню
Про то, как <летят утки>.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь четко:
Не надо мне быть уткой!
Петрович Дата: Вторник, 23.11.2010, 17:36 | Сообщение # 6
Добавлено (23.11.2010, 17:36)
---------------------------------------------
Коллега только что прислал и в тему попал (к вопросу об использовании подсадной кошки)
менять ничего не буду:
КОШКА ФАРШИРОВАННАЯ
СОСТАВ:
кошка
1 ст. ложка топленого сала
150 г шпика
соль
Для начинки:
лопатка кошки
почки
печень
сало
1 луковица
2 моркови
1 яйцо
2 ломтика булки,
2/3 стакана молока для замачивания,
1 ст ложка масла
перец
немного сметаны
Способ приготовления:
Тушку обмыть, осушить, отрезать лопатки и шею, надрубить с внутренней стороны позвоночник (не разрубая его полностью), чтобы зажаренную кошку было легче разрезать на куски. Затем кошку посолить, начинить фаршем, брюшко зашить, спинку и задние ноги нашпиговать шпиком, положить на противень (спинкой вверх) и зажарить.
Предназначенное для начинки мясо срезать с лопаток, шеи и хорошо порубить вместе с почками, печенью, салом, поджаренными морковью и луком. Добавить намоченную в молоке булку, нарезанный шпик, молотый перец, соль, яйцо, сметану, все перемешать и начинить кошку. В начинку положить рубленую или пропущенную через мясорубку телятину, курятину или печень.
Перед подачей на стол жаркое разрезать на куски, положить их на подогретое блюдо в том же порядке, как было целое жаркое, и полить оставшимся от жаркого соком Обложить жареным картофелем
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА.)))
Я подумал, что это конец истории. Оказалось далеко не так…. Вот что из этого получилось у одного из читателей. Это его письмо без купюр.
Fever
Я попытался пошутить! Распечатал рецептик (у меня мама кучу котов развела дома, достали жестко). Одного кота отдал соседям размножаться, на рынке взял тушку кролика в процессе приготовления на кухню никто не лез, поели….
Заметили что нет кота(!), я свинтил в магазин (типа нет меня). Пока меня не было — искали кота, но нашли распечатку рецепта, дальше все было жестко…
Зато котяру, когда соседи отдали — он был счастлив! И нае….ся и самый любимый стал.
Но еще раз нассыт мне на подушку, я его реально приготовлю и съем.
Вот! Бывает и так.
Охотника лишь тот поймёт, Кто с ним прошел неоднократно,
Надежды полный путь туда, И разочарования обратно…
Scout Дата: Вторник, 23.11.2010, 20:24 | Сообщение # 7
Охотник
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Награды: 0 +
Репутация: 0 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Товарищи, добавлю и я про зайца:
Басня заяц и ружье.
В лесу был Заяц чмом последним. Его все звери обижали.
Лиса им пол в избушке мыла, Медведи, попу вытирали.
Однажды, жаркой, летней ночью в лесу охотники бухали.
Случайно, видимо по пьяни, они ружьишко потеряли.
Проснулся Заяц на рассвете и лапой, почесав пол-уха,
Мозгами, теми, что остались, стал думать, чем наполнить брюхо.
И вдруг идея осенила! Вчера, когда уже смеркалось,
Он видел пьянку на поляне, быть может, там пожрать осталось.
Чтоб раньше всех собрать объедки, туда зайчонок ломанулся.
Но, пробегая у кострища, наш Заяц за ружьё запнулся.
-Вот это, думает, удача! Вот это счастье привалило!
-Сейчас со всеми посчитаюсь. А ну-ка, где Медведь, мудила?
-Сейчас начну в лесу разборки, припомню всем, когда что было.
Я об Лисицу вытру ноги, а Волку дам прикладом в рыло.
Как раз Кабан бежал по лугу. Вдруг увидал ружьё и Зайца.
-А, ну-ка, сало, тормози-ка, пока не отстрелили яйца.
-Тебя, тушенка ты свиная, сейчас я до смерти замучу.
Кабан покрылся липким потом и навалил от страха кучу.
-Короче, ты, бекон с глазами, я не желаю слушать сказки.
А ну-ка сбегал в магазинчик и притащил сюда колбаски.
- Хомяк, а ну-ка, лапки кверху, кончай жевать, кончай чесаться.
- Пойдёшь дежурным по сортиру, тобой я буду подтираться.
Зверьё столпилось вокруг Зайца, дрожат от страха на опушке.
А Заяц знай себе, базлает и держит всех зверей на мушке.
-Медведь, ты чем-то не доволен? А ну, заткни свою кукушку.
Ещё хоть слово кто-то вякнет, в миг раздолбаю черепушку.
-Эй, ты, Баран, пляши в присядку, а вы, Козлята, песню пойте,
А вы, Кроты, идите в чащу и МедведЮ могилу ройте.
- Асталависта, косолапый. Пришлёшь привет мне с того свету.
Я из тебя сварганю шубу, зимой я мёрзну, шубы нету.
И долго б это продолжалось, если бы Филин не проснулся.
Он услыхал рулады Зайца и чуть с сосны не навернулся.
Заухал Филин: « Дайте слово. Живём мы, птицы, на деревьях ».
А Заяц ствол в него направил, заткни хлебало, чудо в перьях.
- Ты можешь, Заяц, материться, Я на базар на твой чихаю.
Я не боюсь твоей угрозы, один секрет я просто знаю.
Вчера охотники бухали, а я сидел на ветках кроны.
Они меня хотели грохнуть, но кончились у них патроны.
Ты, Заяц, прежде чем храбриться, проверил бы боеприпасы.
В твоём ружье патронов нету. Коль хочешь жить, беги в пампасы.
Медведь орёт: « А ну, робяты, из зайца сделаем котлету».
Все звери к Зайцу повернулись, ружьё лежит, а Зайца нету.
Смекнул косой, что дело плохо и судьи будут очень строги.
Важней всего для афериста успеть до драки сделать ноги.
Добавлено (23.11.2010, 20:24)
---------------------------------------------
Петрович, не в ту тему рецептик - это в Охотничью кулинарию, реально
Nord Дата: Вторник, 23.11.2010, 20:27 | Сообщение # 8
radiant Дата: Вторник, 23.11.2010, 20:31 | Сообщение # 9
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Награды: 3 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию, еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхность крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когода напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руках оказалось мгновенно!
Добавлено (23.11.2010, 20:31)
---------------------------------------------
Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего. Бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю. Что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему , никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, Лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва-Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк….
Nika Дата: Среда, 24.11.2010, 11:46 | Сообщение # 10
Не выкладываю непроверенных рецептов, добуду зверюгу диковинну, попробую и поделюсь
Охотника лишь тот поймёт, Кто с ним прошел неоднократно,
Надежды полный путь туда, И разочарования обратно…
radiant Дата: Четверг, 25.11.2010, 10:09 | Сообщение # 12
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Награды: 3 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Могу еще выложить одну историю,чтобы вы окончательно животы порвали,только там нецензуры много,так что решайте,если модер не против,то выложу.
Добавлено (24.11.2010, 19:06)
---------------------------------------------
Для затравки,пока модератор не дал разрешения на истории с \"грязными словами\".
Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что \"придрочить\", обозначает \"приласкать\" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)
Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну волнует ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.
Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом <пострелять уток> слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили \"А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?\", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: \"да и ружья у вас - баловство одно\". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нахуй послать было как раз некому, все общались друг с другом.
Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопипец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о \"сухопутных моря не нюхавших\", не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.
Добавлено (24.11.2010, 19:07)
---------------------------------------------
Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал \"Баловство это все\", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (самый настоящий) с полустертой надписью <непотопляемый> то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил сперт. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус \"Шмель\", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.
А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет \"не спиздят ли\") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду \"Поднимать стаю\". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.
И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, ничего видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать \"Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык\". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал \"Эх правее надо было брать, полстаи ушло!\".
В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед <Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать> и по-ленински вскидывал бровь.
c Prihod (с)
Добавлено (25.11.2010, 10:02)
---------------------------------------------
Попали в плен к дикарям,как водится, англичанин, француз и русский.Дикарский вождь грит:
-Кто жить хочет,тот должен с первого выстрела сбить птичку колибри со 100метров из ентой винтовки(и показывает ТОЗ-8 с гнутым стволом и спиленой мушкой).Перед выстрелом одно желание исполним.
Англичанин:
-Хочу рюмку виски.
Выпивает,стреляет - мимо.Сожрали дикари.
Француз:
-Хочу рюмку коньяка!
Выпивает,стреляет - мимо.И его схарчили.
Русский:
-Литр водки и дюжену пива...
Выпил,навскидку\"БАХ\",только перья от колибри во все стороны!
Дикарский вождь:
-Как тебе,о великий русский стрелок, удалось попасть?!!
Русский:
-Из шестистволки?В такую стаю?
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
Грузин спрашивает у своего сына:
- Гиви! Гдэ писталэт \"Кольт\", каторый я тэбе подарил.
- Вай, я его на часы крутые сменял. Сматры - \"Ролекс\"
- Ну и дурак ты Гиви! Подойдёт к тэбе нэзнакомец и скажет: \"Я тваего папу в рот имел, я твою маму в рот имел,
я твоего дэдушку даже в рот имел и тебя сэйчас иметь буду\". А ты ему что скажешь? \"Пол втарова...\"
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Добавлено (25.11.2010, 10:09)
---------------------------------------------
Чапаев и Петька драпают от белых по деревне.Вот уже и крайняя хата,дальше чисто поле.Чапай:
-Петька,я,как твой командир щас спрячусь в колодце,если чё - эхом прикинусь,а ты,как мой боевой заместитель,уводи белых за собой в поле!
И прыг в колодец.
Петька в поле,все беляки за ним,а один дотошный попался.Заглядывает в колодец и кричит:
-Здесь есть кто живой?
Эхо из колодца:
-Здесь есть кто живой?
Беляк:
-А ,может,здесь нет никого?
Эхо:
-А ,может,здесь нет никого?
Беляк:
-А может,гранату бросить?
Эхо:
-А ,может,здесь нет никого...
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??
Идёт охотник по лесу.Забрёл в самую чащу и вдруг натыкается на старую бабку,страшную,как смертный грех,но с трёхлинейкой наперевес.И говорит бабка:
-А,кажется мне,мил человек,что хочешь ты меня изнасиловать!
-Да ты что,бабушка,ни сном,ни духом не хотел!!!
Бабка,передёргивая затвор трёхлинейки:
-А придётся!
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: \"Слышь ты рогатый, свали с дороги!\" Лось - ноль внимания. З: \"У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!\" Опять же лось нейтрален З: \"Ну всё лось, у тебя проблемы\" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: \"Чё, лось, обосрался?!\"
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: я - жопа??
70KAN Дата: Четверг, 02.12.2010, 18:29 | Сообщение # 13
MC-TIM Дата: Четверг, 09.12.2010, 00:26 | Сообщение # 14
---Экспертная группа--- Охотовед-егерь
Группа: Администраторы
Сообщений: 445
Награды: 2 +
Репутация: 321 ±
Статус: Offline
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
Охота это не хобби, а стиль жизни.
Чтобы стать охотником надо перестать быть дичью.
Петрович Дата: Четверг, 09.12.2010, 11:47 | Сообщение # 15
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 755
Награды: 2 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Автоваз
Охотника лишь тот поймёт, Кто с ним прошел неоднократно,
Надежды полный путь туда, И разочарования обратно…
radiant Дата: Четверг, 09.12.2010, 15:44 | Сообщение # 16
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Награды: 3 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ответа по поводу истории я так и не дождался поэтому выкладываю. MC-TIM, если что, извини и удаляй.
Охота пуще неволи
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня \"хозяином\" все зовут. Не за хуй же! Стремно+
Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин \"Барс\" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове \"хуй\" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, бля+ Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!
Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Добавлено (09.12.2010, 15:44)
---------------------------------------------
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - \"ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ\"+ Мы ж на очереди+
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним
-
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе \"Стингера\"! Пульс еле
трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,
- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Извиняюсь за мат!!!
Петрович Дата: Четверг, 09.12.2010, 16:02 | Сообщение # 17
Охотника лишь тот поймёт, Кто с ним прошел неоднократно,
Надежды полный путь туда, И разочарования обратно…
radiant Дата: Четверг, 09.12.2010, 21:56 | Сообщение # 18
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 305
Награды: 3 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Петрович, я сам, когда первый раз эти истории читал,чуть не захлебнулся от смеха. Есть еще одна история контрольная,но ее не все могут воспринять адекватно,тем более женский пол,так что если желание сть скину тебе ее в личку.
Петрович Дата: Понедельник, 13.12.2010, 14:24 | Сообщение # 19
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 755
Награды: 2 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Кидай
Охотника лишь тот поймёт, Кто с ним прошел неоднократно,
Надежды полный путь туда, И разочарования обратно…
brockhurst Дата: Понедельник, 20.12.2010, 18:49 | Сообщение # 20
Nika Дата: Вторник, 21.12.2010, 13:24 | Сообщение # 22
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Награды: 1 +
Репутация: 12 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
radiant, Вот это рассказик про мишку........ А мне не скинеш что Петровичу обещал? Заранее благодарен.
Ещё не охотник, я только учусь.
brockhurst Дата: Пятница, 24.12.2010, 15:37 | Сообщение # 23
Охота - это когда охота. А когда неохота - какая ж это охота!?
MC-TIM Дата: Понедельник, 27.12.2010, 01:23 | Сообщение # 24
---Экспертная группа--- Охотовед-егерь
Группа: Администраторы
Сообщений: 445
Награды: 2 +
Репутация: 321 ±
Статус: Offline
Сайт по оценки сайтов ссылка
Охота это не хобби, а стиль жизни.
Чтобы стать охотником надо перестать быть дичью.
brockhurst Дата: Понедельник, 27.12.2010, 09:19 | Сообщение # 25
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2 +
Репутация: 0 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
MC-TIM, гыы, артём, а мой сайт вот - http://bizinforma...ournal.com
Охота - это когда охота. А когда неохота - какая ж это охота!?
MC-TIM Дата: Понедельник, 27.12.2010, 19:40 | Сообщение # 26
---Экспертная группа--- Охотовед-егерь
Группа: Администраторы
Сообщений: 445
Награды: 2 +
Репутация: 321 ±
Статус: Offline
brockhurst, да мы оказывается богаты
Охота это не хобби, а стиль жизни.
Чтобы стать охотником надо перестать быть дичью.
brockhurst Дата: Пятница, 28.01.2011, 03:12 | Сообщение # 27
Эксперт
Группа: Проверенные
Сообщений: 200
Награды: 2 +
Репутация: 0 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
ОХОТА НА КУРОПАТОК
из интернетов
Далёкий северный посёлок Батагай. В начале восьмидесятых
здесь ходил такой анекдот:
Олимпийские игры. Прибывают делегации.
Вопрос участнику: - Вы откуда?
- Из Уругвая,
- А вы откуда?
- Из Парагвая.
- А вы?
- Из Батагая.
- А это где?
- А это между Уругваем и Парагваем.
Итак, посёлок, карьер, оловорудная фабрика и пять ресторанов на три тысячи человек трудоспособного населения. В здешнем магазине я впервые увидел спирт в трёхлитровых банках. Не удивительно, что вся выданная населению зарплата в течение нескольких дней оказывалась либо в ресторане, либо в магазине. А пить здесь умели, в этом мне довелось убедиться самому. Вылет из посёлка задерживался на неопределённый срок, поэтому мне было предложено съездить поохотиться на куропаток. Согласился я без колебаний, в кои-то веки выдавалась такая возможность. Набрали спирта, провизии, обмыли это дело и через несколько часов вездеход доставил нас в зимовье на берегу прекрасной реки Яны. Пили много и долго. Вскоре меня начало покачивать даже лёжа. На третьи или четвёртые сутки, я проснулся от громкого шума и подумал, что, скорее всего, привезли ружья, потому как в первый день оружия я не заметил, а задавать глупые вопросы, при таком количестве спирта было неудобно. На печи стояли две молочных фляги, в которых кипела вода, а все присутствующие искали бутылку от шампанского. Я имел глупость напомнить, что шампанское мы не покупали, после чего меня вежливо попросили помолчать и собираться на охоту. Утренний туман, морозец за сорок пять, и медленно тянущаяся процессия, сопровождающая двое детских саней гружённых укутанными флягами с кипятком. Ружей ни у кого не было. Чувствуя себя последним идиотом, я тащил большое ведро с морожеными ягодами брусники. Со стороны, всё это напоминало кадры из фильма о блокадном Ленинграде. После небольшого привала, из фляги была извлечена бутылка из под шампанского, привязанная к леске и предварительно наполненная водой. И вот с помощью этой бутылки один из «охотников» протаивал в снегу лунку глубиной двадцать, двадцать пять сантиметров, а другой брал из ведра несколько ягод и бросал их в лунку. Бутылка снова опускалась во флягу, и так происходило каждые пять, семь метров. Прошли несколько километров по кругу. Когда вода в обеих флягах остыла, воду вылили, и начался второй круг «ада». В первой же лунке мы обнаружили торчащую к верху хвостиком куропатку. Пытаясь полакомиться ягодками, несчастная птичка ныряла в лунку и оказывалась в западне. В каждой последующей лунке, нас тоже ожидал трофей. К обеду охота завершилась. Теперь была охота поскорей улететь домой, но самолёты не летали, а спирт в магазине не кончался. Охота - это когда охота. А когда неохота - какая ж это охота!?
zanuda Дата: Пятница, 25.02.2011, 19:22 | Сообщение # 28
Анекдот:
Внyк пpиехал к дедy в деpевню.
После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
— Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?
и стишок:
Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
ИЖ-58
В стоячей воде камень не тонет...
Сообщение отредактировал zanuda - Пятница, 25.02.2011, 20:59
гендос Дата: Суббота, 05.03.2011, 03:14 | Сообщение # 29
В засидке
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0 +
Репутация: 0 ±
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сейчас ночь, а я ржу как лошадь. Спасибо.
zanuda Дата: Среда, 06.04.2011, 23:19 | Сообщение # 30
Сидят три рыбака в лодке, рыбачат. Утро, начинает светать. Один говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Дааа, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Тебя за флуд, а тебя за оффтоп.
- Да ты охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Сообщений: 755 Вас поблагодарили: 26 раз(а) в 25 сообщениях Зарегистрирован: 31.03.11 Со дня регистрации: 4767
Откуда: Орёл
Моё оружие:Иж 58 16к
RE: Специально для Петровича
Для тех, кто не знает, что попросить в теме "Хотелки"
Поймал грузин золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Я выполню 3 твоих желания.
- Хочу, чтобы у меня были мясистые уши.
Рыбка подумала и сделала.
- Загадывай второе желание.
- Хочу, чтобы у меня был мясистый нос.
Рыбка сильно удивилась, но выполнила.
- Загадывай третье желание.
- Хочу, чтобы у меня был мясистый язык.
Рыбка опять сильно удивилась, но выполнила.
Грузин ёё отпускает.
Через минуту рыбка выплывает на берег и спрашивает:
- А почему ты не пожелал жену красавицу, много денег, машину? Ну, как все нормальные люди.
- А что можно было?
Сообщений: 1401 Вас поблагодарили: 25 раз(а) в 25 сообщениях Зарегистрирован: 04.04.11 Со дня регистрации: 4764
Моё оружие:
RE: Анекдоты
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
- Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет
ли Россия в ней участие?"
- Генерал ответил положительно на оба вопроса.
- Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"
- Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
- Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по
сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и
вообще на выживание???"
- Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество
солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские
возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно
наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150
миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"
Добавлено через 04:18 мин.
- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы
запихать себе в жопу - ты бы согласился?
- Не-а:
- А чо так?!
- Жопа порвёццо:
Сообщений: 524 Вас поблагодарили: 45 раз(а) в 36 сообщениях Зарегистрирован: 30.06.11 Со дня регистрации: 4677
Откуда: МО Подольск/Орел
Моё оружие:Бенели, Бельгийка, Зауер.
RE: Анекдоты
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
Добавлено через 33:18 мин.
"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) -
единица объёма, равная 26,24 литра
***
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку протерял.
Добавлено через 41:58 мин.
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Сообщений: 202 Вас поблагодарили: 17 раз(а) в 15 сообщениях Зарегистрирован: 21.04.11 Со дня регистрации: 4747
Откуда: Орел
Моё оружие:ИЖ-60, ИЖ-60 РСР, МР-512. :P
Пол:
RE: Анекдоты
Алло, заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра
Не мсти детям, не учи тупых, не спорь со старшими и не прощай равных.
Сообщений: 202 Вас поблагодарили: 17 раз(а) в 15 сообщениях Зарегистрирован: 21.04.11 Со дня регистрации: 4747
Откуда: Орел
Моё оружие:ИЖ-60, ИЖ-60 РСР, МР-512. :P
Пол:
RE: Анекдоты
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока,куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения…
-Девушка! Вы так сильно похудели! Откройте секрет, что вам помогло?
— Картошка.
— Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???
— Копала…
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери:
— Мам, отгадай кто из них моя будущая жена?
— Вон та в розовой кофточке.
— Но как ты узнала?
- Она как вошла сразу начала меня бесить
Не мсти детям, не учи тупых, не спорь со старшими и не прощай равных.
Сообщений: 1401 Вас поблагодарили: 25 раз(а) в 25 сообщениях Зарегистрирован: 04.04.11 Со дня регистрации: 4764
Моё оружие:
RE: Анекдоты
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это моя добыча, Это моя добыча.
А мужик убегая кричит:
- Да твоя, твоя, дай хотя бы седло заберу.
Добавлено через 10:57 мин.
на загонной охоте на лосей присутствует в качестве почетного гостя старый подслеповатый бывший председатель охотничьего клуба. Загонщики, выходя из леса на его номер, нервничают и размахивая руками кричат: "Мы не лоси!"
Старик тщательно прицеливается и стреляет, ворча сквозь зубы: "Заткнитесь лоси!"
Добавлено через 03:02 мин.
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Добавлено через 03:56 мин.
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.
Сообщений: 101 Вас поблагодарили: 4 раз(а) в 4 сообщениях Зарегистрирован: 02.09.11 Со дня регистрации: 4613
Откуда: орел
Моё оружие:МР43
Пол:
RE: Анекдоты
сегодня рассказали анекдот.
летят в самолете - кудрин, медведев и путин. кудрин смотрит в окно и говорит бедная наша страна, население совсем нищие, давайте я кину в окно тысячу рублей хоть один человек счастливым станет. путин уму отвечает, а давайте ее разменяем по сто, ведь десять человек счастливыми станут, медведев, а давайте разменяем по 10 рублей ведь тогда 100 человек счастливыми сделаем.
тут выглядывает пилот и говорит, вот я щас люк открою и всю страну счастливой сделаю.
Сообщений: 755 Вас поблагодарили: 26 раз(а) в 25 сообщениях Зарегистрирован: 31.03.11 Со дня регистрации: 4767
Откуда: Орёл
Моё оружие:Иж 58 16к
RE: Анекдоты
Охотник-товарищам у костра:
-Представляете, вчера прихожу домой, а моя жена меня встречает меня вся такая красивая, в суперэротичном нижнем белье, протягивает мне веревку и говорит «Дорогой, свяжи меня, и делай все, что захочешь…..»
- Ну и ты?
- Ну что я …связал ее и поехал на охоту…
Сообщений: 101 Вас поблагодарили: 4 раз(а) в 4 сообщениях Зарегистрирован: 02.09.11 Со дня регистрации: 4613
Откуда: орел
Моё оружие:МР43
Пол:
RE: Анекдоты
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Сообщений: 2538 Вас поблагодарили: 169 раз(а) в 140 сообщениях Зарегистрирован: 29.09.11 Со дня регистрации: 4586
Откуда: Орловская обл.
Моё оружие:Зауэр,12 кал.Сайга 7.62х39
Пол:
RE: Анекдоты
Два мужика пошли на кабана.На следующий день проявляется один из них с кабаном на плечах.
Односельчане спрашивают:"Коля,А Петрович где?Вы же вместе пошли.."
Коля:"Да ему плохо стало!Километрах в 2 лежит!"
Соседи:"А почему ты кабана припер,а Петровича бросил?"
Коля:"Так Петровича-то никто не сопрет!"
Добавлено через 02:48 мин.
Зима.Мороз -30.На реке сидят рыбак.Уши у шапки подняты.Ему говорят-Дурень опусти шапку,уши отморозишь!
он отвечает-Ага.счас!!!!Вчера опустил,звали выпить,а я НЕ УСЛЫШАЛ!!!!
Не злите меня!Мне уже трупы прятать некуда!....Шучу.Еще есть место!
Добрый день. 25 августа в Покровском районе Орловской области был найден гончак, кобель. Ищем старых или новых хозяев. Срочно, долго у себя держать не можем.
Отпишусь по COVID-19 в своих отчётах, хоть на память останется
Уже видимо степень пандемии такова что мед. службы начинают вязнуть...
После тщетных попыток дозвониться в свою поликлинику, через 1
Версия для печати
Опубликовано 22-04-2011 19:21
мои поздравления!!!
Уже видимо степень пандемии такова что мед. службы начинают вязнуть...
После тщетных попыток дозвониться в свою поликлинику, через 1